常在心与于素秋

每次看回那两部戏，都会被她和那几个男主角的爱情故事感动到。也同时让我深思爱情的无奈是那么的难受......
如果，那个女主角不那么倔强；如果，那个男主角在坚持多一点点的话，或许结局都不同去了。
可是，他们始终是在跟着剧本演戏，不同在真实的人生中会有许多的如果、或者......
常在心在溏心风暴中被劈腿，和于素秋在家好月圆中挣扎于两个男生当中，这都是在人生中最容易遇到的瓶颈。我不敢说自己曾经历过这一切，可是又有哪个女生希望遇到呢？
每一次想起幸福不是必然这句话时，我都很感触。曾几何时，我差点看不到自己的幸福在哪里。可是感谢主的带领，我现在正活在幸福的当下，每一天，每一刻，就因为有他在我身旁。
让一个男生捧在手心里呵护的那种感觉，是多么的感动。
要好好珍惜身边的他噢！因为幸福，真的不是必然的......

Cheras Leisure Mall一日游

今天跟亲爱的在Cheras Leisure Mall逛了一整天，一口气看了两部戏！真的好佩服自己，快要考试了还那么有闲情去看戏。
一大早天还没亮我就紧张得醒来了，然后花了两个小时的路程才到我们约定的地方。途中不停的换站、等车，真的累死我了！可是当我看到他对着我笑得帅死人不要命时，顿时什么都值得了……>.<
和老公在一起的感觉真的很舒服，很有安全感。这是他过去给不到我的，是他变了吗？还是我的感觉变了呢？
在我彷徨无助的时候，是他给了我安慰、是他告诉我主耶稣会想要看到的是什么，让我不再伤心难过……
在我失去奋斗的心情时，是他激烈我、是他刺激我要坚持向前行！
可是我也不差啊！在他心情不好的时候，是我给他有处发泄；同样的在他懒散的时候，是我拖着他，大声喊着前进！
所以……我真的觉得……我们的确是绝配哦！呵呵呵！^o^
这一霎那，我仿佛看见我们那不远的幸福……

好想念爸妈……

一回到宿舍就要面对空无一人的房间，我顿时觉得很后悔，怎么这么早就跑回来了。可是我知道，这都是为了我好，因为不回来强逼自己面对即将要考试的事实，我怕我会在家过着颓废的日子，就是不停的看戏、吃饭、睡觉……而我相信，我的其中一个室友正在过着这种生活，哈哈！
今天爸妈为了陪我，特地和我从怡保搭火车下来吉隆坡。本来，我以为这一切都是理所当然的，可是当我发现他们不再像以前那样，能够从早逛到晚不喊累；当我不小心回头看见爸爸的白头发就快要多过他的黑头发；当我亲眼送他们上火车的时候，我才发现，爸妈已经老了很多，我真的好舍不得他们离开我……
想起他们肩并肩走去的背影，我的眼泪就不住的流下。我好自责，为什么不能有多点时间陪陪他们，因为我知道，他们无时无刻都会在那个新村、、那条大街、那间老店等着我回家……
平时会吉隆坡都是他们送我上火车，都是他们看着我离开他们。这一次，我终于明白，亲眼看着亲人离开自己的那种感觉，原来是那么难过……
好想快点回家，好想快点喝到妈妈的汤，好想快点听到爸爸那开朗的笑声……

州图书馆的回忆

回到来这里，看到那么多还穿着校服的学生在流连，就想起我曾经也在这里拼搏过。
这里有太多回忆了……和一个男生在这里眉目传情、读书读到天昏地暗、和一大群朋友大老远从学校跑来这里study group，哈哈！仔细算一算，我们这个study group,有两个医生，一个兽医，一个数学专家，再加一个老师，都挺成功的哦～^^
还记得，有不少人在学校找不到他，十有八九都是躲来这里啃书了！因为，我也是其中一个！哈哈！
也还记得好清楚，我跟他，是在这里开始的……从本来一大班人一起读书，到剩下我们两个人，再到我们结伴去看戏舒解压力，这一切一切，我都记得好清楚，仿佛就像昨天才发生的事一样！
不经不觉，一年已经过去了，不知道大家还好吗？还保留着一年前为了考STPM的冲劲吗？
写到这里，突然好想回到中六那段时间，没想到那段艰辛的日子，会那么令人怀念……
也突然……好想念他……好想看到他读书读到打盹的样子，好想看到他被这里的冷气冷到发抖的样子。亲爱的，你还记得，在这里，你借过我你的寒衣让我御寒吗？^^
也是在这里，我曾经追逐过我的梦……

印尼的见证（2）

林后10：3-4
因为我们虽然在血气中行事，却不凭着血气争战。我们争战的兵器，本不是属血气的，乃是在神面前有能力可以攻破坚固的营垒。
有一位姐妹她信心充满，常夸口说她不怕魔鬼的感觉。就在当晚，有一个魔鬼来找她！
姐妹顿时吓得直发抖，魔鬼对她说：“要不是你有保护，我会立刻杀了你！”
说完他就走了。
这个见证告诉我们，虽然我们信心充满，但也不能向魔鬼夸口，因为这已犯了精神的骄傲。所以要记得谦卑哦！^^

印尼的见证（1）

美丽的奉献
约翰12：3
马利亚就拿着一斤极贵的真哪哒香膏，抹耶稣的脚，又用自己头发去擦。屋里就满了膏的香气。
20年前在印尼，有一位杨长老提议要建一间训练场，经过考察和讨论，看中了一块地，当年是一个旅游胜地。但是由于经费不足，没有买下。
十年后，一位姐妹告诉杨长老她买了一块地，就请杨长老去看看。一看之下，就发现原来那块地就是当年教会要买的地。
当那位姐妹要跟原先的地主买地签合约是，地主告诉她说这块地是你们的神亲自要买的，姐妹就问他到底是什么一回事。原来，当姐妹第一次跟地主接洽的时候，谈了三次价钱都告吹。第二次、第三次，也买不成。
到最后地主竟然亲自打给那位姐妹问她要不要买。原来每次当他要卖地，跟别人签约的时候，每次都会发生问题，买不成。最上一次，有一对夫妻本来要买那块地，订金都付了，可是就要签约的前一晚，那对夫妻无端端吵起架来，最后竟然连订金都不要就放弃买那块地了。地主看到这个情况，就唯有主动找那位姐妹，请她买这块地了。
姐妹发现这块地原来是当年教会要买的，就建了很多设施，再奉献给教会。

顺服的奉献
撒上15:22
撒母耳说，耶和华喜悦燔祭和平安祭，岂如喜悦人听从他的话呢？听命胜于献祭。顺从胜于公羊的脂油。
虽然姐妹很有信心要奉献给教会，可是她的丈夫却没有她如此爱主，就拒绝奉献。姐妹为了这件事时时祷告，有一次，圣灵感动她对她的丈夫说了一句话。就是这一句话让他顿时顺服，心甘情愿的奉献那块地了。
原来，姐妹对他说:"你要奉献的那块地，主耶稣不是已经还给你了吗？”
丈夫觉得很奇怪，就回房算一算。原来之前他做了一笔大生意，赚了钱，用来起一间很大、很豪华的房屋。
在他们还没真正奉献之前，神就已经用另外一个方式还给他们了，还一直祝福他们。

魔鬼的攻击
约翰8：44
你们是出于你们的父魔鬼，你们父的私欲，你们偏要行，他从起初是杀人的，不守真理。因他心里没有真理，他说谎是出于自己，因他本来是说谎的，也是说谎之人的父。
魔鬼嫉妒如此美丽的奉献，就现身毁谤这对夫妻。有一天，一个教会的弟兄看到一个身穿黑衣的人，还对他说其实还有别人用现金的方式参与奉献，是那对夫妻独占了荣誉，甚至还向教会讨回那笔钱了！
那位弟兄相信了黑衣人的话，就四处散播谣言，导致很多弟兄姐妹都很讨厌那对夫妻。可是由于他们都没有追究这件事，所以谣言就一直散布。
魔鬼利用那个弟兄和其他人来散播谣言，原来他们的信仰都是有问题的，他们都唯恐天下不乱，所以让魔鬼有机可乘，破坏教会。所以这个见证告诉我们，要好好信主，不要被魔鬼利用哦！

最后一堂课……

刚上完这个学期的最后一堂课，没什么感觉……只是想到接下来要为考试不断的努力、不停的冲刺，就感到无力……
还是把一切都交给神吧！不必要为了成绩太过烦恼，偶尔输给一些人，那也没什么大不了啊～总之神看到我们乖，有尽力，最重要的是我们有先求神国神义，那就好啦！^^
可能一些人看到我这满不在乎的模样会替我着急、看不过眼，可是那又有何相干呢？呵呵～算了吧～
刚刚才和亲爱的乱吵一通，哈哈！好可爱……><
好开心，因为他要来找我咯！呵呵！
恋爱，始终是甜蜜的，擦肩而过的悲伤，就让他随风而去吧！
开心过每一天，为着我们的将来努力，时时祷告，才是最实际的！
亲爱的，知道吗～？^^

无题8

我讨厌胡思乱想的我……
我讨厌不懂得体贴老公的我……
我讨厌想他想得快要发疯的我……
前一秒，我还信誓坦坦的说不要再睬他了！
可是不够一分钟，我又反倒担心他没有老婆疼会很可怜……
却忘了，自己更应该疼自己多一点……
我懂，他需要的，是一个成熟的老婆。
我也懂，我需要的是一个值得投资的老公。
而长期的投资是需要等待的，因为今天的他，是在为未来的成功打拼。而今天的我，是在他背后支持着未来成功的他。
所以啊，你和我都要努力哦！未来是幸福的！^^

发奋啦！！

我知道，是时候该读书了。
我知道，是时候收拾心情了。
我知道，不应该再继续颓废下去了。
可是，我的斗志在哪里？
我的雄心在哪里？
怎么山坡就在前面，我的引擎都还没发动？
时间一天一天过去，我还在干什么？
要发奋图强！拿出中六的那种气势出来！！
别被其他人影响到了啦！
今晚，我会好好努力！
但，给我睡多一个小时午觉……

生……病……

终于甘愿去看医生了，还拿了一大堆药回来……还以为去教会睡两晚会好一点，哪知道昨天到现在一直鼻血流个不停！真的吓死人了！
我知道，我没好好照顾自己的身体，让好多人为我担心了，尤其是亲爱的和家人。可是，我就是那么傻，事情总要到搞不好的地步，最后才要老公费心的吩咐我去收拾残局……
之前的周末，虽然有病在身，可是生活却很圣洁，因我把这几天都献给神，全心全意的去敬拜赞美祂！喜乐的泉源不停的在我灵里涌流，圣灵的感动使我不住的流泪。
感谢主，让我明白到要把教会当作是我另一个家。而这个家不同我在宿舍的感觉，是平静、安稳，常有圣灵的同在，让我满心喜乐～
可是同时，我也为我亲爱的担心，因他的课业比我繁忙多倍，是在考验着他的信仰与信心啊！可是神是何等的慈爱，祂必亲自带领他的羊走进羊圈！

无题7

生病了……不是很严重，只是轻微的喉咙痛和发热，可是再加上想念他的相思病，好像病得不的简单了。
刚刚在fb看到一个很感人的爱情故事，从不轻易为了这些小故事而掉眼泪的我竟然哭了。因为，他好爱她，她也好爱他。
简单的爱，是多么幸福啊！
我跟他，其实相比起来，是更幸福的，因为我们还拥有彼此，不像那个男主角那样死掉去了。
虽然我们没有特地去庆祝一些对情侣来讲很特别的日子，可是只要可以呆在他身边，已经是最特别、最幸福的了！不为什么，只因为，我单纯的爱着他……
我知道，他常抱怨我在这里只报忧不报喜，可是亲爱的，每一天我都那么开心，只有那几天我不开心所以才要写出来噢！
自从我们复合以来，我们都鲜少吵架了，只是有时候，我钻牛角尖、胡思乱想，要被他够够力的骂一顿才懂一些事情。哈哈！傻傻的我，常让他费心了……
几时得空，也要学一学人家，要好好记下我跟他的每一个故事，好好的保存我跟他的灿烂回忆……

当保守你的灵命胜过一切！

今天，我哭了，第一次在宿舍的房间了大哭了一场……
我真的无法控制我自己，聪明如我，竟会把自己关在一个死胡同里！
我跪在主耶稣脚前，把所有的委屈、痛苦、思念，全都化为泪水，感觉很无助……
不是一开始就说好了吗？要把一切交托给主，可为什么我还把这些烦恼紧握在手中？
原来，学习放手也是一件超难的事……
我想，这就是考验我们感情的第一个难关吧？
好想在他身边，可是我却只能把我对他的思念寄托在部落格里。
好想见到他……好想、好想……那种相思的痛，快要让我透不过气来了……
我知道，我现在胡思乱想的事情，只要在他身边，一切都不是问题了。可是问题是我现在不能啊……
我哭了好久、好久，但感谢主，在我以为那种痛会永无止境的侵袭我时，圣灵感动我，让我明白我应该怎么做！
顿时感觉一切都明朗了！我知道该怎么做了！
感谢主！没有什么事情比得上在天上的家！没有什么事情比得上我主的荣耀！
我应赶紧保守我的灵命，胜过一切。
是啊！他常告诉我这一句话，可是当圣灵真正要我明白的时候，我就真的明白了！
只要我做好这一切，神必有奖赏！而那奖赏就是永生！
而他，我深信，神一定会祝福我们的！
哈里路亚！高声感谢赞美我们的主！！

有个人今天生日喔～

音缘华乐演奏会终于过去了，生活总算恢复正常了。又是开始准备考试的时候了……
在马大的舞台上表演感觉一般，没有以前在圣母华乐的那种使命感，很光荣的感觉。嗯……可能是这一两年经历了不少事情，磨出了那种以不慌不忙的态度面对事情吧！^^
可是，这种态度，对我的感情生活却一点都起不了作用。
有个人，他的一言一行，都在我的生命占了举足轻重的地位。
有个人，他一发怒，我的心就不停的哆嗦，深怕会被嫌弃或是一些有的没的……
有个人，他的一个笑脸，可以化去我的忧郁，让我的心不禁雀跃起舞……
有个人，他的一封信息，会让我诠释很多事情，譬如他当时的心情，在跟谁在一起，之前干了什么坏事等等！
呜……好纳闷，这个人怎么在我心中硬霸占了这么大的空间，明明他瘦得很啊！
可是，我跟自己约定过，无论这个人发什么坏脾气，无论这个人说过多么伤人的话，无论这个人干过什么坏事，我都会小小声的告诉自己，他是我未来的丈夫，忍一忍吧，是值得的！^^
算了吧！我这辈子就是那么甘愿被这个人骑在我的头上了。只希望，他懂，他珍惜……
噢，对了！今天是他的生日！想在这里告诉他……
生日快乐！！！^^
虽然这么重要的日子没的陪在他身边是有点痛苦，可是不打紧！我们还有一辈子的时光可以慢慢磨～
亲爱的，要永远在一起哦！

无题6

还有几个小时就要表演了，心情很复杂……
没有很期待，只是想快点完成这件事。可能是因为我对这个华乐团没有归宿感吧……感觉好像不大管我的事，有准时去练习就好了……
有点儿郁闷……
好想快点见到他！快想时间快点过去！^^

Hallelujah,赞美他！

终于把JPA Scholarship 的文件全都寄出去了……感觉就像心头大石放了下来一样。可是，随即又想起，迟点要上台表演了，不禁又担心起来。
其实，之前参加过那么多次演奏会和比赛，已经对上台的紧张情绪麻木了。只不过，已经差不多两年没有表演了，怕会对那个舞台生疏了！但我不怕，因一切已交托给我主，尽力就好……^^
之前的周末，心情不懂为什么就是一直很低落，不想讲话，不想做功课，不想面对任何人。
可是感谢主，感谢他在我失落的时候，透过不同的方式，让我感觉到我其实不是一个人的，因为我还有父神！
至于那个我十分在乎的问题，我已经正在慢慢的学习着交托给神。因为一切的源头都是因为他，结局也在他的手里，所以，我必不担忧！他知道什么对我是最好的！求神保守，记念！
最近由于不能常去教会，所以常感到有愧于主。唯一能做的，就是多点祷告，上网研读圣经，以让圣灵时时充满、刚强我的心！
不懂是巧合还是神美妙的安排，昨天当我出去办documents的时候，给我遇到了一个很积极传福音的外教会的士司机。他不停的劝告我们要多去教会听道、唱诗。在那一瞬间，我好想跟他说我是真耶稣教会的信徒，传一个全备的福音给他，可是我说不出口……求神原谅我的软弱……
虽然以后，我应该不会再见到他了，可是我会为还有很多像他一样的基督徒祷告，因为我也曾经是……
很快，星期六就会到了。可是，我更期待星期日的到来，因为那一天，我要与一个在我生命中最最最重要的人，渡过我们最最最重要的一天！满心期待～

Hallelujah,赞美他！

耶和华我们的主啊，
你的名在全地何其美！
你将你的荣耀
彰显于天。

诗篇8：1

一切交托给我主，他必会完全！
有谁，能阻止我去敬拜赞美他？
没有！连一个都没有！因他是全能的主！是荣耀的神！我愿一生在他的脚前俯伏敬拜！Hallelujah！

在基督里的死亡

昨晚去参加了一位教会弟兄的追思聚会，虽然我不认识他，可是感谢主恩召了他，也让我明白到死亡于真教会基督徒来说是什么意义！
主为我们钉死在十字架上，完成了救恩，让我们不单罪被赦免，还有了永生的盼望。这个天大的恩典，我们要每日数算着……
启示录14：13
我听见从天上有声音说：“你要写下：从今以后，在主里面而死的人有福了！”圣灵说：“是的，他们息了自己的劳苦，做工的果效也随着他们。”
这是昨晚在我印象中留下最深刻的圣经章节，在世上的劳苦都不是什么，遇到的困苦、问题，在主里它们什么都不是。
这让我想起，最近我在烦恼着的奖学金问题，和爱情，这一切比起可以回到神的天家，显得无关紧要了。^^
当将你的事交托耶和华，并依靠他，他就必成全。
诗篇37：5

甜蜜<--爱情-->痛苦

失落的心情，一直陪着我渡过这几天。连教会的朋友们，也问我最近这么一副伤心难过的模样。
我答不出口，百般滋味在心头，复杂的思绪在我脑海里不停的奔驰……这一切一切，还不是因为他……
他知不知道，当他心情不好的时候，说出口的话有多么伤害人？
他知不知道，当他做出一些会让我很没有安全感的事情，会让我胡思乱想多久的时间？
他知不知道，我为他，从一开始到现在，流了多少的泪？
我想，就唯有那一直看顾着我，细心听着我无数次祷告的主耶稣知道吧！
那种心被撕裂的痛，我很久没有过了，可是现在我又不停的感受到……
我好想好想，在他心情不好的时候，紧紧抱着他，安抚他的心，叫他不要开口，静静的平复下来！
我更想，好想以前一样，一天起码十个小时陪伴着他，让他看到的都是我，闻到的都是我，被他口水喷到的都是我！
我好怕，终有一天，我会累了，爱累了。
但是，我常会发白日梦，想着他会穿到好像白马王子一样，把戒指套在我的无名指上；想着他会抱着我们的孩子傻笑；想着他会拄着拐杖，牵着我的手去看海……
我知道，只要忍过这一切，幸福就会在眼前！

没有mood啊……

不懂最近怎么了，总是提不起精神来，没心情去做好每一件事情了……
我想应该是因为JPA contract 的事情吧，昨天单单是为了certify 一封信，我就浪费了一个半小时去找了很多个部门，但里面的官员不是找很多借口就是干脆恶言以待。心淡了……这就是政府人员的标准做法，这也是首相提倡的一个马来西亚……
到最后，我刚好在路上遇到我的academic advisor，庆幸的是她是华人，终于找到一个肯为我签名的人了。可是我的另外两个朋友由于不是under她，所以她也爱莫能助。她们唯有走到去自己的department继续找人签名。
回到宿舍，一想到还有一些文件还未准备好，我就不住的烦恼……我在想，为什么政府要这样为难一个学生？要是我的皮肤深色点，要是我把我的头包起来，要是我挤得出几滴眼泪来，或许我就不用走那么多的冤枉路了……
后来跟亲爱的提起了这件事，被骂的趴在地上……我知道，其实他是心疼我怎么那么笨，兜了一个大圈求那些根本不会帮我的人，以后，还是想清楚谁可以帮到我才行动吧！
最近也不能常去教会了，因为要准备即将来临的演奏会，这也意味着我有一段时间不能见到他了。唉……烦啊……其实我真的很想回去神的家，很想赖在他的怀里，可是我不能这么不负责任的啊！
佩诗，你要坚持哦！很快就会恢复正常了……

在过去的一个星期里，说忙又不是很忙，只能说，眨眼间在马大的lecture week 只剩下五个星期了……时间在这里，毫不留恋的向前冲，这里的人，唯有没命的追。
上个星期五终于拿到我的JPA contract 了，感谢主，之前一直担心着要是没有这一份奖学金，就要摊开手掌向父母拿钱，这种感觉好难受……现在我终于能大声的说，我独立了！在外面一个人生活，不用家庭的金钱辅助，这就是大学生活了啊～
而且，也在同一天拿到远从怡保送上来的脚车了，今天第一次踏着它去上课，感觉还不错的……冲下去的时候。当要骑着它上斜坡的时候……嗯，终于找到一个减肥的好方法了><
最最最重要的是……有一件事我放在心里很久很久了，虽然嘴上说不在乎，可是神知道，我其实真的好在乎、好在乎……但感谢主，祂用一个我想像不到的方法为我解除了这个忧虑。
我真的好感谢神，那么细心的聆听我每一个祷告，还为我安排好了一切……
真的，感谢主，有了祂，我不只有了永生的盼望，甚至有了一辈子能依靠的力量！
祂就是那位真神，无所不能的神……

耶稣看着他们说：“在人这是不能的，在神凡事都能！”
太19：26

回家

回到熟悉的房间，熟悉的街道，虽然在这里只不过住了两个多月而已，可是回到这里的感觉，就像回到另一个家一样……
看到同龄的朋友，那么向往回家的日子，我好惭愧。
想到父母的养育之恩，想到他们总是那么的盼望我回家（嘴没说出来，可是我知道……），为我的事情奔波，我好内疚……
家，到底是什么？
是那间屋子吗？还是住在里头的人？
其实，我好想抱着他们说，我还是以前的我，那么爱他们……
突然，好想回家……

我回来了……

有没有搞错的？！怎么这么快就回到UM了？！这代表着，又要开始忙碌的生活了！
才刚回到宿舍，就要去华乐练习了。从一位学姐得知，接下来为了准备即将来临的音乐会，必须常去练习了。嗯……好想爸妈快点把我的脚踏车送过来，因为华乐室好远，每天来回，会死掉的……T.T
除了不停的练习以外，还有几个小测验，和一个assignment。我觉得，还好吧……
可是，不习惯，没有他在身边的感觉……
好想多点儿呆在他的身边，为他按摩，烦着他、闹着他……
几时，才能嫁给他，天天看着他？^0^
开始想念家里的床，想念他的拥抱，想念怡保……

星期四了……

天啊！突然间发觉今天已经是星期四了，书还没读完，assignment还没做完，歌曲还没练完……那么快就要准备会回KL了，不要……T.T
感谢主，这两个星期我真的玩到很开心，因为几乎每一天都有亲爱的陪着我。当然，也有分配一些时间给我的家人啦……但是正在热恋中的女生，不能怪她总是想赖在男朋友的身边啊～^^
虽然前两天和亲爱的吵了架，又打又骂，又哭又尖叫的，可是吵完后反而觉得更了解彼此，更爱对方了！哈哈，我自己也觉得好奇怪……我承认啦，是我小心眼，乱吃醋，发脾气，所以对不起哦，亲爱的！^^
回到KL，就没的整天赖着他不放了。好难过……
可是却又很期待，因为我们的一周年就快到了，好兴奋！好难得哦，快要一年了，我们还那么的难舍难离，哈哈！还是那么的想看到对方，没有腻了的感觉^^
看着他，我知道，未来，我会很幸福……

无题6

不经不觉原来我已经很久没有写blog了。因为之前跟大学的朋友们去了一趟Fraser Hill，真的超好玩的！虽然一连三天都躲在resort里面，最后一天他们竟然还带我们去公园拍照，旅程真的闷到……但是看到学兄学姐们那么用心为我们准备，其实也蛮享受的啦！哈哈！
接下来就是赶回家咯，回到来，一切都放松下来了。不想读书，不想练习，不想做assingment，什么都不想，就想天天呆在亲爱的身边，幸福……^^
说真的，去Fraser Hill之前，其实跟家人吵了一架，回到家的时候，心情很不好。
可是感谢主，有他陪在我身边，安慰我，让我依靠着，一切都不是问题了。他变了好多，以前的我就只有顺服，深怕会惹起他的不悦。但现在，他会顾虑到我和我的家人。从以前纯粹的陪伴，到现在完全的照顾，我们一起走过了好多。跌过，也撞过。闹过，也分过。
以前我不懂为什么会那么坚持，现在我懂了。原来，我在坚持着这一刻，等着我们成长，成熟。
亲爱的，谢谢你，我们的过去，是我最美好的回忆；我们的未来，是我最幸福的憧憬。

没关系->亲爱的

已经是午餐时间了，却没有心情下去吃，还是算了吧！没必要勉强自己不是吗？^^
一个星期又过去了，回怡保的日子越来越近了，好期待～
不仅是因为盼望回家，也因为可以多点儿见见他了。
其实我已经很开心了，因为从没想过我还能有跟他一起渡过余生的机会，其他的我都无所谓了。以前我常跟他计较一些琐碎的事情，现在回想起来，真的很无谓。可能就是要经历过一些事情，才会懂得珍惜吧？
所以，亲爱的，不必自责，我了解你的压力大，有时候总得有个沙包让你出气吧！而那个人正是我……哈哈！但我真的很愿意做你的专属沙包……因为，我也相信你就是我的亚当^^
每一天都过得好实在，因为我懂以后的生活会是怎样，也正在走着去。一路上，有神的带领，有亲爱的陪伴着，我真的真的好幸福……
朋友们，我活得如此喜乐，是因为神的恩典实在够用，所以快来真教会聆听福音吧！^^

无题5

远距离终于在我和他的感情中产生了影响，话题一天比一天少，对他的近况真的一知半解。
时常在想，为什么我会那么确定是他？不论以前发生过什么事，是谁的错都好，我都不曾放下他……是放不下，还是不肯放下？连我自己也不知道……
只是有时候会很气馁，不懂该怎么做才能让我们的感情永远都那么的稳固；不懂该怎么做才能让他知道，我真的不是以前的我了，我可以为了他做很多事情……
很傻，我知道。
但是，我不能自拔……
其实现在的我很知足了，有爱我的神，爱我的家人朋友，有我喜欢的大学生活，有健康的身体，和我最爱的他，我真的别无所求了。只是……我好担心他，我不在他身边，不知他学业的压力还好吗？不知他吃得好吗？睡得好吗？最重要的是，不知他有在胡思乱想吗？就像我现在这样……><
突然好想他，好想他……

长篇大论

最近这几天都很忙，忙什么？测验、活动、约会、……哈哈～

开始适应马大每星期考一考，半个月一大考了，反正每天安排好读书和休息的时间，跟着走就对了。在这里，发现到个人的纪律真的很重要，因为有些人安排了时间表可是懒得去实行，时间就白白浪费掉，有些人甚至连时间表都没有，想玩就玩，想起考试要到了才抓起书猛刨。看到这种情况的时候，我心里是暗爽的，哈哈！我甚至还有时间每个星期去教会，出街玩哦～
至于课业方面，我还应付的来啦！不会的地方就去问学兄，上网查资料，去图书馆找书……尤其是一些讲师，水准烂到……我怀疑他的博士是怎样拿回来的……><

遇到这些人，我只好靠自己咯～(好像讲到自己很厉害酱=_=!!)

活动方面，Talents' Night完了过后，时间比较充沛了，可以选择自己喜欢的活动来忙了。其实课外活动不就是要自己喜欢，才会做到心甘情愿的吗？不是说不喜欢T.N啦，只是那个活动我真的不大投入……><

嗯，几天前才去了宿舍合唱团的audition，我觉得应该不大有问题吧……至少我觉着自己五音俱全，拍子也抓得很好，音感也挺好的～（哈哈，自high了）。有机会能进去学习到不同的东西，我是很期待的！当然，迟点我受洗后，也会参加教会的合唱团，能为主而唱，实在太荣幸了！^o^

当然也少不了华乐团，去了两次的合奏练习，开始找回中学参加华乐的那种感觉了。可能有些人不明白，拿着乐器和别人一起玩音乐有什么好玩？但其实合奏何止是一起玩音乐，合奏是……哈哈，讲不出来，还是等我level高点才解释吧！^^

前几天才去了Cheras教会守安息日，每个星期都一定会把那两天空出来留给神，在主里有安息，真的很满足。在外头忙了一个星期，可以回到祂的聚所敬拜赞美祂，感动……

还有一点很开心的就是最近几乎每个星期都能跟亲爱的出去约会，太幸福了！T.T

去哪里不重要，重要的是能看见对方安好，为他做一些贴心的事情(^^)。感情不会因为距离而变质，真的很需要神为我们保守。就算话题真的比以前少很多，那也没关系啊，只要记得我们以后会互相扶持，一起走向神的天国，那就足够了！因为，我和他都知道，我能找到那条路不容易，一起走去就更不简单了，因为去天国的路很窄……

这次好像写太多了，似乎想要补回之前太久没有写了。哈哈！

要去读书了，大后天就要考试了……

王力宏「你不知道的事」《戀愛通告》主題曲完整版MV 全球網路大首播

你不知道的事

王力宏-你不知道的事

蝴蝶擦几次眼睛 才学会飞行 

夜空洒满了星星 但几颗会落地 

 我飞行 当你坠落之际 

很靠近 还听见呼吸 

对不起 我却没捉紧你   你不知道我为什么离开你 

我解释不能说放任你哭泣  你的泪滴想倾盆大雨 碎落满地

在心里惊醒   你不知道我为什么很小心

盘旋在你看不见的高空里

多的是 你不知道的事   蝴蝶擦几次眼睛 才学会飞行 

夜空洒满了星星 但几颗会落地   我飞行 当你坠落之际 

很靠近 还听见呼吸 

对不起 我却没捉紧你   你不知道我为什么离开你 

我解释不能说放任你哭泣  你的泪滴想倾盆大雨 碎落满地

在心里惊醒   你不知道我为什么很小心

可现在你看不见的高空里

多得是 你不知道的事   我飞行 当你坠落之际 

噢噢~

你不知道我为什么离开你 

我解释不能说放任你哭泣  你的泪滴想倾盆大雨 碎落满地

在心里惊醒   你不知道我为什么很小心

可现在你看不见的高空里

多的是 你不知道的事 

仔细看看歌词才听这首歌，你会发现到里面有多少无奈、感伤……很久没有听到那么感动人心的歌了，尤其是当我看了那套戏，《恋爱通告》，这个感觉更加深刻了！

我在戏院里哭了好几次，因为里面的故事情节虽然很老套，可是当你认真投入进去的时候，男女主角的爱情真的好令人感动，更别说我亲爱的就在我身边，我顿时感到好幸福……T.T

真的感觉到我和他的相处模式改变了。虽然一样是有他讲没我讲，可是每当他或我惹到对方生气时，我不会再像以前那样发脾气了。我会想想到底我也有错，还是认错吧^^

在大学不知不觉已有一个月多了，习惯独自从图书馆走回来的路，习惯阴晴不定的天气，也习惯了想念他的每一天……不知道以后的日子会是怎样，只能把一切交托个全能的祂，因为，多得是，你不知道的事~^^

马大之Talents' Night 2

明天就是Talent's Night 了，可是很没有mood去参加rehersal。不只是因为我本身参与的表演项目不重要，也因为那些委员的办事能力有待改进。本来说好是九点开始，可是一个早上我收到三封信息要我在不同的时间下去准备，最找的竟然是七点半！

因为我今天的可到七点才完，所以我也没那么早去，反正我九点前在那里就得了嘛……

但是……我从八点九等到九点三，都没有要开始的迹象，每个委员都在忙各自的事情，我被他们乍到！！跑回房去读书咯……（我很乖的）^^

在那里痴痴等待的朋友，信息告诉我rehersal真正开始了，而这时候已经11点了……我已经做好我的事情，准备睡觉的时候跟我讲他们终于开始了。

你说，我会下去吗？

我在这里写着blog……

我想说的是，当管理层没有带领好的时候，参与者就很容易失去参与的热诚。并不是说他们做的不好，只是还有待改进咯……我在想，我是不是在为自己找借口偷懒呢？^^

这里是我的世界，我没有必要为了不让一些人不开心而压抑自己的不开心，所以要是有人看了不爽的话，没办法，这里我爽就好～^^

唯一期待明天的，是当我亲手把纪念品送到seniors手中的那一刹那，还有与direct seniors 相认的时刻！

马大之Talents' Night

其实这是我宿舍的其中一个活动，说大不算大，说小却也忙的要命，但其中也让我学习到许多事情。看到朋友们大家的努力，也看到他们的长处和擅长的地方。这让我们以后更加容易选择那四个大人物，就是正副主席、秘书和财政咯～

我参加了礼物组，还糊里糊涂的被选为组长了，所以回家找材料的任务自然落在我身上了……为了设计一个不会被学兄学姐丢掉的纪念品，我们花了好多的心思，希望他们会把它好好收起来吧！

至于表演那部分，因为剧本还未完成的关系，所以我也不懂自己要做什么。不过算了吧！就算给我演也没用，因为我知道我的演艺天分一丁点都没有，哈哈！我擅长的是乖乖坐在那里，手指动来动去弹琵琶咯～

Talents' Night 还有一项很有意义的活动就是pigeon hold 啦！我不确定是不是这样spell啦，不过这个活动真的好好玩哦！可以匿名写信给学兄学姐，交流感情～他们就是我以后的direct seniors，会比一般的seniors更关心我的哦！太温馨了……T.T

Talents' night 将会在这个星期五举行，满心期待与他们想认的一刻～

相思病开始发作了……

最近我和他都挺忙的，我忙我的活动和测验，而他则忙他的学业。我自己觉得还应付得来啦，可是每当我想找他聊一聊的时候，他总是说他在忙着。

心疼他忙得连休息的时间都没有，心疼他为了不知的未来奋斗着。反观我却在这里悠闲得等着做老师……虽然说现在要做老师也不容易啦，可是比起他，我这又算得了什么呢？

现在跟他聊天的时间真的少得可怜，不是在抱怨些什么，只是比起以前我跟他朝夕相对的日子，我真的好不习惯现在的相处模式。

而且可能是压力的关系，他跟我聊天时的语气也不大好。但没关系啦！他的大学生活比起我的真的辛苦几千几万倍！

他倒爽，忙得连想我的时间都没有，可怜我却时时相思病发作，但又不能见他，连听听他的声音也难……苦啊……自己拿来的……T.T……

唯有求神带领，看顾着那让我牵肠挂肚的他……

马大之华乐团

从来没有想过，离开圣母华乐团后我还有机会再次接触到华乐。之前也没有打算一进大学就找华乐团的，只是纯粹问问看学姐，他们就为我搭线，就这样糊糊涂涂的又进华乐了。
七年前，我也是糊里糊涂的参加华乐，因为那时候我本来是要参加brassband的，怎知道填表格的时候，填错了……=_=!!!
但错有错着，接下来的五年，我的生活真的多姿多彩。四次的大型表演、三次的国际比赛，让我学习到很多事情，认识到很多朋友，也让我变得有气质了，哈哈！
七年后，来到马大，其实是可以不用参加那么多大学的活动的，但是真的很想很想继续这个那么有气质的兴趣，哈哈！也给机会自己去学习如何在没有顾问老师之下管理一个乐团，举办活动，也借此以行动来支持中华文化的传承……好像有点严肃的感觉……
迟点十月九日是马大华乐团的音乐会，我想，我应该在台上有一席之位吧……要开始努力了！敬请期待！^^

半年？八个月？

不知不觉已经八个月了，如果不算那跟他闹分手的两个月，也有半年了……噢，对了！我不曾在这里提过我跟他复合了，是吗？有看我过去的blog的朋友们应该都很清楚，我指的那个他是谁^^
过去我和他时常闹分手，只是这次比较严重，一分就分了两个月。了解我的人，会知道我不是那种轻易放弃的人，可是就是不懂为什么，跟他在一起的我会那么的消极^^
不过，我觉得我们这次短暂的分离，反而让我更加明白自己要的是什么，也让我更加肯定，我的信仰是正确的！我比以前更珍惜他了……
站在别人的角度来看回我自己，我的确很傻，不是吗？我还是单纯的相信一个白痴说的话：爱人是幸福的。而他，比我幸福很多，因为有一个那么傻的女生爱着他……

Leona Lewis, A Moment Like This && Lyrics

家好远……

开始想家了……
想念妈妈的莲藕汤和清炒白菜，想念那宽大的床，想念家人忙进忙出的背影，想念，家的味道……
原来想家，不是距离的问题，而是时间的问题。一个星期前我不想家，是因为太忙了，不得空想家；一个星期后，我跟一个学姐聊天聊到关于我的家庭，我哭了……我想应该吓坏她了吧!^^
虽然经过这几个月，家对我而言，有了不一样的诠释，可是太久没回家的生活，还是不大能适应。但，不打算让家人知道啦，不想让他们担心了。成长，包括离家生活，不是吗？
开始明白到，可以回家不是必然的，也明白到，可以回家已经是一种幸福。我想，唯有真正出来生活，你才会明白这个道理。哈哈！怎么讲到自己好像跑出来很久了呢？^^
期待回家的日子～

马大之制水周

没错……马大宿舍真的制水了！刚开始我以为顶多一天就恢复正常，可是随着时间一天一天过去，我才意识到事情真的很严重……@_@
马大，给你的印象是什么？全马最好的大学？最老？最大？……总之，马大代表了大马。
可是，马大宿舍竟然会制水！！
这几天，为了洗澡、刷牙，我和房友要特地跑到楼上去排队，因为整个block就只有三楼有水，而且是一丁点而已，时间晚了水量会小很多，真的有苦难言啊……T.T
连洗澡都是一个问题，何况是洗衣服呢？你可以想像到，一堆臭衣服堆在那里，很想洗，可是却有心无力吗？
在马大的第三个星期，我认识到她的另一个面目了……

醒啦～

是时候反省自己了吗？我问自己……
我现在的生活，坦白说，除了主耶稣、大学和他以外，其他的我都没怎么放在心上。没错！连我的家庭也没有……前几天趁周末回家一趟，主要是为了搞定贷款的事情。当别人问我是因为想家才回的吗，我会很肯定的答：不是！
我以为自己会是很黏家的，没想到，这两个星期，我会一点想家的念头都没有……可悲吗？
那晚，我家开了一个家庭会议，重点大概是我的信仰和感情问题。可能他们觉得自从我信主后忽略了他们吧！也可能他们接受不了我那么快就要成为别家的人了，哈哈！开玩笑，我还不想那么快就嫁呢……^^
看到我弟弟的blog那里写到，他其实不大喜欢我，我心都揪紧了，再怎么说他也是我的亲人啊……我真的好失败……但，我还能做什么？唯有求神带领……
这四年会发生什么事情我不知道，我只能把一切交托在神的手中。唉……我真的真的好傻……你知道吗？

无题4

最近发现到，原来在我往返宿舍和学院的途中有一颗相思树，有一次还看到一位学姐在那里捡了一袋相思豆呢！真的很好奇为什么它会被称为相思豆的呢？有谁知道？
现在每天经过那颗树，我都会捡起一颗，提醒自己，在大学里想念他的日子又多一天了……不知道我会收集到多少颗呢？^^
王力宏出了一首新歌，大家可以在我的blog上听听看，真的好感动……爱情就不过如此，坚守着彼此，不离不弃，日常生活的点点滴滴一起度过，互相扶持。有你深爱的人陪伴，一辈子真的眨眼间就过去了，因为幸福洋溢着每一天。
在大学的日子很写意，课程不会太重，路程也不大远，只不过我和他同时病倒了。担心自己的时候更担心他……不过担心不到这么多啦，唯有求神保守我们，和每个出外念书的弟兄姐妹，让我们身体健康，全力为神冲刺！

马大之迎新周

在马大的第一个星期过去了，度过了这间大学最“出名”的迎新周后，感触蛮多的。首先就是，我真正踏入了马来西亚最伟大的高等学府，真正成为一个大学生了！那种感觉就像挥别了过去，做任何事情都要自己决定，自己安排了。原来长大不只是身份上的转换，连心情也不同了。可是我还享受这份转换，因为是神为我安排好的，我只需要跟着走就对了……
为什么我说是神为我安排好的呢？那是因为之前我还在犹豫着选马大还是南洋大学，可是那时候就是有一种感觉驱使我坚持来这里。我甚至还没搞清楚来到马大后我是属于什么faculty的就来了。然而当我了解到这四年我的课程是什么后，我心里就不断不断的感谢主，因为祂总是明白什么对我是最好的！我超喜欢这个course，因为前面三年读pure science 再加一年education。我选了major in biology，我最喜欢，最了解的科目，和minor in maths，我最擅长的科目。这个course让我出来后可以做中学老师，也可以选择一些跟bio有关的field。我真的好感谢父神！Hallelujah！
接下来，我在这次的迎新周也学习了很多事情，包括守时，绝对服从和互相帮助。这些都对我接下来的四年大学生活很有帮助，我也在活动中认识到许多不同科系的朋友，大多数是华人啦～因为身在异乡，华人是需要团结在一起的！
虽然在迎新周里，学兄学姐们毫不留情的折磨我们，但我知道他们都是为我们好，他们要逼我们收拾心情，提起精神迎接大学的种种挑战！他们为了这次的迎新周放弃了两个月的假期、日以继夜的赶工、一天睡一两个小时、上特别的课程，来迎接我们。衷心感谢他们！所以那些以后进大学的后辈们，被前辈欺负，绝对不要埋怨，because these are all for your own good~^^
也感谢主，为我安排了去PJ church的交通，让我可以随时去教会守安息日聚会，来感谢赞美神！我要好好努力，不让时时看顾我的神失望，也不让父母操心。立志要考好我的成绩！Hallelujah！

我还是以前的我吗？

不是。他，也不是以前的他了……
自从我领受圣灵后，我已不是以前的我了。而他，两个月不见，也成熟了许多。
承诺，已不再轻易许下；唯有牵挂，联系着我和他。
我的父母却以为我们两个还是以前那两个互相伤害的傻瓜，为了反对而反对。我只能叹，以前的我太傻，以为爱情是两个人的事，可是当一段爱情升华成感情时，就关系了两家人。
过去的我们为了维持这段感情，做了很多挣扎。可是，现在不一样了，我们学会了把一切交托在神的手中，因为在祂的手中，总比在我们人的手中来得好。
我不知道未来会是怎样，唯有求神带领我们，让我们进了大学，依然牵挂着对方……

红豆

红豆生南国，
春来发几枝。
愿君多采撷，
此物最相思。

你有看过红豆吗？不是煮红豆汤的那种，而是也称相思豆的那种。好美的名字……
曾听过一个爱情故事，有一个男生要追求一个女生，女生就要男生找到？？颗（忘记多少颗了，总之是很多就对了！）相思豆才答应他。女生以为那是不可能的事，因为现在已经很难找到相思豆了，可是没想到男生竟然找到，还日以继夜的去捡回来，放在美美的瓶子里送给女生。当然到最后，女生跟男生在一起了，直到现在他们还守护着对方，思念着彼此……
那时我真的好感动，不单是因为那个女生得到幸福，也因为那时的我也很幸福。但是这份幸福已离我而去了……
两个月了，当我以为他在我心目中已经没有任何地位的时候，他却一连两次出现在我的梦里。我刻意跟他保持距离，我刻意让自己忙很多事情,可是我的潜意识却告诉我，我的心是怎样想的……
我很清楚现在不是想这些事情的时候，但是，就让那份淡淡的甜飘散在空中吧……

要进大学咯～

感谢主的灵时时与我同在，让我的生活如此安稳喜乐。现在的我，心如止水，已经不会好像以前那样一直嚷着要嫁，也比较会顾及自己的言语品行，因为我要活出一个基督徒的模样给我家人看，信主真的会让一个人改变，是变得更好，因为神在圣经的教训都是造就人的。
只不过负面的情绪总是会在我无心时表现出来，说出一些不造就人的话，唉……求神原谅我的软弱……可是有时真的很生气一些人，有这么多时间去玩乐，却不花时间去了解自己要的东西……
另一方面，最近一直在忙着进大学的事情，虽然很烦，可是却很开心，因为我终于可以做大学生了！一直都很向往大学的生活，尤其马大是马来西亚最好的大学，我想在里面求学一定会很开心的！^^
祝福每一个准备要进大学的朋友，每一件事情都可以顺顺利利，开开心心地进大学去！

最后的决定

还是决定了留在大马升学，不为了什么，不为了谁，只是为了主耶稣。因为我知道，在新加坡虽然有教会，可是要去那里至少一个小时，来回一趟已经可以把我累死了。再加上那里的诱惑比较大，随时会把我从主的路拉走！在KL去教会很方便，而且还有人可以载送我呢！
况且，我没想过自己会离开家太远，那种念家的感觉是很磨人的……我实在没办法飞去新加坡留八年这么久，想像不到我会在那里哭到什么样子………^^
虽然很多人不谅解我为什么放弃了一个那么好的升学机会，包括我的家人，他们一时之间也无法接受，甚至骂了很多难堪的话，说什么我是为了一个男生而选择去KL。可是感谢主，我还是慢慢向他们解释为什么我会如此决定。但还是很对不起他们啦，之前让他们以为我真的很想去新加坡，搞到他们车票和护照都准备好了……现在因为我的一个决定，他们的付出化为流水，唉……
他们不知道我会留在这里的绝大原因是为了要去教会，因为他们一直不接受我的信仰。生活在这个环境，我真的好辛苦。一方面是神跟我的关系，另一边是从小孕育我的家庭，无法取舍啊……只是想快点离开这里，避免冲突，再等多半年就可以受洗了，很快就会没事的了……

再次感谢赞美主！

感谢赞美主！让9号～13号的生活营顺利进行，并让我得到了许多宝贵的体验，甚至让我肯定，这位神是实实在在的神！
或许那些未信主的朋友们看到我的文章又是在赞美主耶稣会觉得不耐烦，甚至不想再看下去，可是我在这里真的很想跟每一位朋友见证，和分享我的喜悦！而这份喜悦，是唯有相信这位真神才能体会到的！
当神的灵与我同在的时候，那份感动是非笔墨能形容的，因为神愿意聆听我这个罪人的祷告，并用行动来向我显明他的存在和这个教会的真理！在我的身上，已有太多神迹了，直接的，间接的都有！
神是如此爱世人，为何我身边的每一个朋友都不去理会祂呢？难道，他们每一个人真的不好奇自己活在这个世上是为了什么？这个世界就真的如那些科学家所说的，是因为巧合而形成现在这个样子的吗？要是你们说神就是平日整天膜拜的雕像，那你们抚心自问，你们的内心平安吗？你们所求的一切如愿了吗？
至于那些信了主的，但不是真耶稣教会的朋友，你是否曾真正查考过神的道呢？欢迎你们来我们的真教会查考真理，因为耶稣说：“我就是道路、真理、生命；若不藉着我，没有人能到父那里去。（约翰福音14：6）所以说真理是很重要的！
衷心希望这篇文章能够造就所有我关心的亲人朋友……一切荣耀归于神！

我真喜乐，因耶稣爱我

唱起这首赞美诗时，我好感动……主是如此的爱我，我怎么能不喜乐呢？
虽然主关了USM的一扇窗，可是却为我开了NTU的一条康庄大道！把一切都交托给神，祂必不让你失望，真的！
看到身边的亲朋好友为了进大学的事如此焦急不安，看到四周的人为了世上的事心里不平安，我多么想告诉大家，只要归入主里就必得平安……
不过，NTU的学费好贵……没钱给啦(>_<)

上邪<汉乐府民歌 >

上邪！
我欲与君相知，
长命无绝衰。
山无陵，
江水为竭，
冬雷震震，
夏雨雪，
天地合，
乃敢与君绝！

昨晚无意中在某处看到了那一句：“天地合，乃敢与君绝！”，就很好奇到底它的原诗是怎样的呢……

这首诗是一个女子向世人宣告她对情人的至死不渝，她的敢爱敢恨在作风保守的古时代可说是前无古人，我真的很佩服她！
在现代，真心的人少，敢敢说出来的真心人更少。真的要珍惜身边对你真心的人噢……

幸福的笑容

走在街上，不论是pasar malam还是shopping centre,都会看到很多情侣一双一对的经过。虽然通常都是男的不帅，女的不美，可是当女生紧紧的挽着男生的手臂时，脸上总会散发出迷人的笑容，我想那个时候男生会觉得那个女生是最美的吧！因为她的笑是为了他才会展现的……
就是这种神情让我感觉不是滋味，因为，曾几何时我也如此幸福过……

眼痛！！

原来……

眼睛一直看着帅哥……

是

会

酸

痛

的！！

可爱的小弟弟

在我工作的幼稚园里有一对兄弟，6岁的哥哥因为不想上学考试而嚎啕大哭，三岁的弟弟跑来跑去找到一张纸巾，再跑回来为哥哥擦眼泪，最后还给了哥哥一个拥抱。没想到一个小孩子，竟然会如此体贴，看着他那傻傻的笑脸，我也被感染的笑了……^^

还是很想他……

一个月就快过去了，我问自己，心里还有他吗？今天以前我答不了这个问题，可是这两天见到他，我心里已有了答案……
感谢神，我可以回到那个教会听道，祷告。为此，我真的很满足喜乐！
但是，我不能否认，当我看到他时，心还是会不由自主的加速跳动。我总是会不断地寻找他的身影，贪婪的期望能多看他几眼。可是，明知道我们已是一万个不可能再回一起了，为什么我还是要这样来伤害自己呢？
看到他如此苍白的脸色，我心好痛……可是，我装作不在乎，甚至不理睬他，为了他，也为了自己……
我知道，他不会再看我的blog了，所以我才会如此畅所欲言。唉，我以为自己已放下了他，谁知道原来是我太高估自己了……
还是把一切都交付在主的手吧！

无题3

两个面试都完成了，终于松了一口气！这次的很顺利，我想应该没问题了吧……
前几天看到了他那满是控诉的文章，我真的觉得很好笑。笑自己怎么跟他相处了五个月，他却只看到我这一面；笑自己又再一次看清楚他了。我只知道，一段感情的失败，双方都有责任。不过他现在怎样中伤我都无所谓了，因为正如我之前所说过，他说什么，做什么都对我不重要了！
现在的我每一天都过得很快活，就像他所说的！因为我无时无刻都活在神的恩典中！感谢主！

幻想破灭了吗？

一段劳累的旅程，换来一个幻想，我觉得是值得的！只不过没想到，这个幻想会这么快就破灭……这倒很好，让我一心一意的去做老师，不再有任何事情会左右到我啦！
感谢主，让我和妈妈都可以一路平安，因为那里真的很没有安全感。可能是从未试过去到一个完全是外族人的环境吧！一天三餐都啃快餐，怕整天吃nasi lemak会肠胃不适应，嘿嘿！反倒是那里的货品价格真的是让我和妈妈感叹！便宜到有乍到的感觉……所以我们两个女人，得空的时间当然是拼命扫货啦！我给自己买了两件马来装，然后一堆Kelantan 特产。
两个人背着一大堆东西，走在古色古香的街道上，感觉真的很棒！当然不包括一路兜客的taxi司机啦！烦死人了……
这一趟让我受益良多，虽然做医生的希望真的很渺茫，不过一切都在神的手中，我不必惧怕！因为圣经说：因为我耶和华你的神，必搀扶你的右手，对你说，不要害怕，我必帮助你。（以赛亚书41：13）

无题2

得知他病重，我真的很担心。不知道他肯去看医生吗？不知道他有没有人照顾呢？好担心他……
但是，究竟我这份忧心是出于对朋友的关怀，还是对往日的依恋呢？我搞不清。
我只能为他祷告，求神守护他……

我好幸福

原来幸福可以这么简单，那就是活在主的恩典之下，而不一定是男女之情才能给到那种感觉的……
我有很爱我的家人，关心我的哥哥和朋友，一份很开心的工作，还有最重要的是，我有神的爱！虽然我看不见神，可是每当我跌倒，伤心或疑惑的时候，我知道，是祂安慰我，带领我走出困境。
当我昨晚还在烦恼着去Kelantan interview的事情时，主已为我安排好一切，原来主的恩典真的够用！
此刻的我很满足，很喜乐。感谢赞美神！

全新的开始

感谢主，让我经历了这两天，让我看清楚这一切。原来我想念的，不是他，而是一段逝去的感情；我痛苦，不是因为失去他，而是因为失去了生命的一部分。
当他对我破口大骂，口出肮脏污濊的话时，只是暴露了他失去品格的一面。因为圣经告诉我们：“污秽的言语、一句不可出口、只要随事说造就人的好话、叫听见的人得益处。”（弗四：29）然而，我听见这些话时，不再伤心生气了，因为他已是我的过去了。
感谢赞美神，带领我走到这一步，让我不再执着，害怕，甚至为我安排好一切，让我没有了他，也可以去教会！
可是，我曾为了他伤害了很多担心我的人，我很后悔。希望他们能原谅我，这一切不会再重覆了。
我的伤口痊愈了，他说什么，做什么，已经不重要了。只是希望神能眷顾他，让他也忘了这一切，重新生活。而我，我确定今天以后会是一个全新的开始！

通往天国的路

你们要进窄门，因为引到灭亡，
那门是宽的，路是大的，进去的人也多；
引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。

《圣经：新约马太福音》7章13-14节

我已找到了那条通往天国的路了！可是，有一位
前辈告诉过我，那条路充满了荆棘，石头，窄小
又难走。但，无论发生什么事，我都会坚持走
下去的。

无题

我开始喜欢这份工作了，因为可以看到很多小朋友那笑嘻嘻的脸，连我也被感染了，感觉很轻松。现在的时间过得很充实，真的觉得每一天都很快结束。可是，每到晚上要停下来休息的时候，我还是会不由自主的想起他……
思念真的是一种病，而且是无药可救的癌症！当这个病时不时发作的时候，我真的是心如刀割。主啊？这种痛到底要几时才结束？我真的，真的很想念他……

爱哭的女孩

今天工作的时候，看到一个小女孩不晓得什么缘故一直哭个不停，哭得整个脸蛋都邹起来了，声音也沙哑了，可是她依然放情的大哭大闹。看着她，我笑了，因为我在她身上看到了自己。每晚当我祷告的时候，我都会尽情的哭，求神给我力量坚持下去。
我挺羡慕那个小女生的，因为她会有很多人哄回她，但我的痛苦却只能等时间来治疗。
Kar Yeng 说得对，我现在只遇到我最爱的人，最爱我的人迟终会出现的，对吗？
婷，谢谢你，你告诉了我一些我一直都看不到的东西……可是，痛苦是必然的，这段难熬的时期，一定很快就会过去的！

为什么？

为什么他要让那封信回到我手上？！为什么他要全部东西都还我就是不把我的心还给我？！如果他这么做是要让我忘不了他，让我痛不欲生的话，那我恭喜他，他成功了！
我好恨！好恨他为什么忘记他那个ex要这么久的时间，可是忘记我就只需要一晚而已？难道，他真的从未爱过我吗？
我能怎样？哭吗？闹吗？
我心已死了……

IP Man 2 & Iron Man 2

今天连续看了两套戏，真的要感谢我二哥帮我买票，还陪我这个木头人逛了老半天。要怎么说呢？两套戏都非常好看，真的值得去戏院观赏。听说JJ一整个星期的票都fully booked了，好夸张……这两部戏让我看得好爽，可是心里却百味交集，因为，我又想起他了。
还记得过去的五个月，每当有新戏上映我们都会第一时间去报到。那时我们常看到这两部戏的预告，还约定了到时一定要去捧场。可是今天，坐在我身边的人却不是他……我闭起眼睛，试着感受，他就像平时那样坐在我身边，伸出他的手让我紧紧握住。我的眼泪又忍不住流下……
看完戏后，妈妈还不得空来载我，只好到处逛。在书局里，站在他常站的位置，看他最喜欢的政治书，是我现在最爱做的事情。我真的好想他……不知道，他现在还好吗？
明天将会是一个新的开始，因为我要工作了。很好笑不是吗？别人都准备结束了我现在才开始。他也是这么说我的。但是，一天到晚都没事情做，我会想他想到发疯的……

妈妈说……

不知道每个女生的妈妈有没有告诉过她们，找老公要找个他爱你多过你爱他的呢？我曾经拥有过那个人，可是我没珍惜他，就因为我相信了一个白痴说的话：爱人是幸福的。哈哈！很傻是吗？
我以为只要为他付出一切，他就会感受到，然后为我付出更多……很多人告诉过我，别傻了，可是我坚持要去撞板，现在真的自讨苦吃了。我真后悔没有听妈妈的话……
看到他现在可以那么享受地生活着，我很安心。爱一个人就是要他幸福，而不是要跟他一起幸福。我每晚都向神祷告，希望祂能时时记念着他，带领他走他该走的路。没有我在他身边，很多事情他都得自己去做了，不懂他习惯吗……
妈妈要我考虑清楚，是不是真的要去Singapore读书。他也公开说明叫我不要傻傻的跟着跑去读一个不感兴趣的科系。但去Singapore读书吔，有谁不想啊？只是读完出来要还一辈子债会不会很不划算呢？唉……曾经他是我去哪里读书的指标，现在已时过境迁了，我该怎么办？
前途惘然，以后的路我该怎么走？等下pk了，我想，他会是站在一旁哈哈大笑的那个吧？

心碎的声音，你听到了吗？

今天在shopping centre呆坐了一整天，脑里想的全是他和我在这里度过的每一刻。在学校里，同学和老师们都向我探问他的境况，我苦笑的回答。我的心好痛，这种感觉每一秒都在折磨着我，提醒我他已不是我的谁了。
回到家，忍不住打开电脑上网，看到他的blog，心都碎了……他说着的那个人是我吗？或许他觉得我错得很离谱，或许他认为机会给完了我，可是爱一个人不是要包容他的所有吗？
爱是恒久忍耐；爱是永不止息。
我承认他来求过我，是我赶他走的。可是他知道几个小时前，他所说的话已经狠狠地伤害了我吗？一句道歉，并不能收回他讲过的那些话……
我承认是我隐瞒他在先，可是我并没有真的要违背他的意思啊……
但现在说什么都没有用了，他已经公布全世界，我们真的不可能再走回一起了。
想见他，想听到他的声音，想靠近他，可是这一切已不再可能了……
在我心底，我知道，如果他曾经爱过我的话，为何他还能那么轻易就跟我断绝一切关系，而不是像我那么痛苦的呢？

又一天了

一觉醒过来，又痛苦的发现原来刚刚见到他是一场梦。我还梦到他打电话告诉我，他有多想我……可是，这一切都不是真的，我的心又被撕裂了……
我想起，我曾在他抽屉里藏了一封信，内容是告诉他当时的我有多爱他，可是现在我无法拿回那封信了。他看到后会怎样呢？什么都不想，直接丢进垃圾桶？我想会是的……看来也没有用，都不会有婉转的地步了。
昨晚，在facebook看到他找别的女生聊天，我的心又作痛了！我总是情不自禁要知道他的情况，知道后又独自流泪。我好不容易才下定决心，在facebook block 了他，从此不再看到他，我想，这样我会容易点忘记他。
今天要回到学校去，几天前我和他还约好了要一起回学校去，可是现在却桃花依旧在，人事已全非。陪伴着我的，是我的同学，还有一缕忧伤……

在今天以前，我的世界就只有他。一天起码10个小时都在他身边。他告诉我今天要到哪里去，要干什么。那时的我，没有了他，日子不懂该怎么过。
然而，今天是第一天真正跟他没有关系了，真的很不习惯。去到哪里，都会看到他曾经存在过的痕迹，会想起跟他的回忆。我哭了，哭了好久好久，久得我以为我再也流不出泪水了，可是转过头，看到那对我们一起饲养的仓鼠，我又哭了……
我一直在发呆，想着我跟他过去的甜蜜，我的心好痛，好痛！我多么想打电话给他，听听他的声音，知道他在忙什么，可是不能啊……好不容易才狠下心，不能再这样了！
我终于明白为什么身边有那么多朋友会为了爱情，分开了又复合，甚至默默的守护着他，看着他幸福，自己却什么都没有……
这是我第一次分手得那么痛苦，原来我不知不觉放了那么多感情在他身上了。我以为自己可以控制得很好，却不知道最傻的竟然是自己。人们说，时间可以治疗任何伤痛，那么，我这个伤口，要多久才能痊愈呢？